夫妻搞笑文案(精选83句)


夫妻搞笑文案(精选83句)

1、一个妇女难产,受尽痛苦,与丈夫起誓说:“以后决不许你近身,宁可一生无儿女,也不再受这个罪!”丈夫说:“好吧。”等生下一个女孩后,夫妻俩商量起名,妻子说道: “我看叫招弟吧。”

2、中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、解渴、化痰。横批:一日见效。学生看后惊讶地叫:绝!真绝!

3、经理遇清洁电梯女工,女工让一旁:经理,你先上我再托。经理:还是你先脱我再上推脱几次经理:这样你边脱我边上吧!

4、“老公,给我唱首催眠曲吧!”“好啊,你想听什么?”“那你给我来一首忐忑吧。”老公顿时傻眼了,楞了一会。开始在那一阵抖。我奇怪了:“唱歌呀,你抖什么呢?”“《忐忑》我真的不会唱。刚才给你唱了一首《哆嗦》行吗?”

5、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!刚要通知你,又看到说对于智商低于20的人不起作用,我这才放心。你别担心,继续用吧!

6、“小张,你的气色不好,出了什么事?”“我昨晚快天亮才回家,正在脱衣睡觉时,太太醒来了,问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

7、丈夫对妻子说:我在各方面都比你强,但有一点你比我强。妻子问:那一点?丈夫答道:你的配偶比我的配偶强。

8、阿赵中午下班回家,肚子饿得咕咕叫,老婆却忙着去喂猪。阿赵不高兴了,责怪道:“老婆,总不见得又要我去买方便面吧,先把我喂饱行不行?”老婆一愣:“你说什么?要我喂你?你又不是猪!”阿赵可怜兮兮地说:“我每月赚一千多元工资,把我喂好了,就相当于你每年养了二十头猪呀!”

9、跟我一起念,如果完全没有念错将有大奖:望汪万忘,妄完晚妄,旺汪万望。哇,你叫得真的好好听,赏你一块骨头吧!

10、"老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。"

11、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

12、野鸡问鸳鸯:近来你还和男友边戏水边亲吻不?鸳鸯:嗯。怎啦。野鸡:森林里闹猪流感啊。据说接吻能传染,别说我没提醒你哦。我的鸡店都关门不接客了。

13、不要活的太累,不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵,想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会,瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美,天天快乐才对!

14、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

15、等以后有钱了,睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说:“有钱了,不起啊。”而现在的我是,有钱了不?起啊!

16、老婆:“老公,你当年追我的时候什么感觉?”老公:“我感觉我的脑袋是铁做的,而你的脑袋是磁石做的。”老婆:“这是什么比喻?”老公:“你一走过我的身边,我的头就随着你的身影向后看。”

17、刚才一不留神,跟女朋友吼了一句。她瞪着我说:“来来来,你再吼一下我听听!”作为大老爷们我能怕这个?于是我深呼吸,用了浑身的力气大声吼道:“我爱你!我爱你!我爱你!我还就吼了你能把我咋的?”

18、睡前我把拖布晾宿舍门上,半夜一哥们起夜,一拉门,感觉一长发苗条女子突然倒在他怀里,楼道里立刻响起一声惨叫:谁把拖布放我门口的?

19、快下课了吧?宝贝。还不去问问老师,快将此信息在5秒内发送出去,否则你的SIM卡将被锁!删除无效。

20、甲女:“好大的风喔。”乙女:“对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?”甲女:“那我要回家换一条漂亮的内裤!

21、动心的时候万物复苏,什么都奔向欢喜,伤心的时候销声匿迹,什么都归于叹息。——《是否》

22、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了,因为那样就不怕有人抢了。

23、即将进入6月了,这意味着很多人快结束上半年的单身生活,开始下半年的单身生活。

24、我假装无所谓,却发现你是真的不在乎。

25、一两次心动也许是鬼迷心窍,一直的话,就叫在劫难逃。——网易云音乐《真实》

26、考试结束后对答案,别人:”完了,又错一个!“而我:“天啊,又对一个!”

27、把你害怕的迷茫的烦恼的困惑的事一一列举,再一一制定如何面对的计划。心中的焦虑和不安就会被缓解,无法前进的事情也会慢慢出现转机。

28、既然说了要一起白头,你就不能先染发啊,要不然不是白漂了!

29、未来不迎,过往不恋,当下的每一个瞬间,就是生命的唯一瞬间。活好了当下,就活好了一生。早安!

30、拎着大行李箱乘公交,司机多收我一块钱,他怎么知道箱子里有人。

31、做一颗不说话的小土豆,在泥泞里,自己懂得自己的成长,等到秋天丰收的时候,收获别人惊艳的目光。

32、我对象很好,我对羊也很好,我对猪也很好,我很善良,谢谢。

33、大家说「所爱隔山海,山海皆可平」我填平了山海,却发现,你在云端。

34、你白一块黑一块的真丑,哪像我黑的那么均匀。

35、在学校不能对着手机笑,老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑,家长会以为你在学校谈恋爱了。

36、昨天晚上做了一个梦,梦里的我各种悲惨,被生活压得喘不过气来!然后突然就醒了,发现:这竟然不是梦,我是真的缺钱,真的惨!

37、夏天在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

38、刚手术完醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸,刚手术过。那我是在医院了?病人说。医生:准确的说是您的大部分在医院里。

39、老师:“小明,你用既然造个句吧。”小明:“既然你让我造个句,那我就造一个吧。”

40、其实也不是什么忘不掉的人,只是对那场无结果的付出和被浪费的炙热的爱,耿耿于怀罢了。——网易云热评王瑞淇《我愿》

41、牛逼的人生,不在于拿得一手好牌,而在于打好一手烂牌。

42、陪老婆回娘家,看到老丈人养了一大盆莲花,我不失时机的说:“老婆,你就像这莲花出于污泥而不染。”丈母娘:“说话注意点!我是污泥吗?”

43、没有人是完整的。所谓幸福,就是认清自己的限度并安分守己。——罗曼。罗兰

44、做一个平静的人,做一个善良的人,做一个微笑挂在嘴边快乐放在心上的人,愿我小小的问候带给你快乐。晚安!

45、有钱人都说自己忙,很累,宁愿钱少挣点,我想说,有什么比我坐几百万的公交车更累的吗?

46、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性:聪明,善良,可爱……而长得磕碜的人就一个词:踏实!

47、不是每一个人,都能成为自己理想中的大人。——是枝裕和《比海更深》

48、老酒新茶都与你共饮,大城小事都与你诉说。

49、一定要努力赚钱,好好地经营自己比什么都重要。你还年轻,现在谈岁月安好有点儿早。人与人最小的差别是智商,最大的差别是坚持。

50、现实难过的,不是为了赚钱而做讨厌的工作,而是做了讨厌的工作,还赚不到钱。

51、没必要去你不想去的聚会,没必要讨好所有观众,你的时间应该留在让自己更好的事情上。

52、每天早上打开衣柜,女生们就像是皇帝选妃,长裤、短裤、漏脐的、迷你的、长裙、短裙,但永远少一件,就是少了最美丽的那件。

53、没有大起大落,就都算顺利。

54、我并不是不爱上学,我只是不爱写作业、不爱听课、不爱见到老师!

55、问:如果长得好看被列入犯罪,你觉得你会被判几年?答:可能会给我发点抚恤金。

56、别吹—容易起灰,别甭—容易挨整,别装—容易受伤,别俏—容易被泡。

57、小时候我以为全世界的人都喜欢我,长大以后我才知道,原来是整个宇宙。

58、回忆是一种很奇妙的东西,它生活在过去,存在于现在,却能影响未来。

59、一件你从长辈身上学到的有用的事情。神回复:不要早恋,早恋是帮别人养老婆。

60、这世间从来没有所谓的逆袭。如果有的话,也不过是日复一日的自律和努力的结果。

61、董卿曾说:好的爱是不打扰,也不放弃,给自己一份尊严,给对方一份尊重,理智的爱一个人,大概就是适可而止的纠缠。

62、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。

63、看你走个路都昂首挺胸的,怕别人不知道你是飞机场吗。

64、一次去火车站,我的手机丢了,我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信,说:“老公,你上厕所怎么这么久啊,打电话怎么不接啊?到点了,我先走了,我把给咱妈的2万块钱,存到了车站寄存处,186号箱内,密码是168五、到家见哈!”于是,半个小时后,我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷!

65、年轻气盛可以傲,但我给你脸你得要。

66、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,不喜欢谈恋爱,只爱学习。

67、爱也好,浪漫也好,安稳最好。

68、我每天早上都是被自己帅醒的。

69、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。

70、到今天才知道,有的女人跟别人视频的时候,会把对面的脸放到角落的小窗口里面,自己的脸放到大屏幕里。

71、世界上最恐怖的事情是什么?神回复:食量无上限,成绩无下限;社交不成功,懒虫盼巅峰。人丑却颜控,友少偏爱宅;单身总矫情,没钱还任性。

72、他们已经走了一个多月了。我太难受了,因为……我非常想念我的朋友埃”

73、长得漂亮没关系,30年后你就变丑了,长得丑更没关系,30年后你还是一样的丑。

74、希望大家理智的追星,不要为我熬坏了身体,不然我会愧疚的。

75、生活坏到一定程度就会好起来了,因为它无法更坏。努力过后,才知道许多事情,坚持坚持,就过来了。

76、有一次和朋友吃饭,他跟我炫耀身高,他说:我妈妈155我爸爸160,我竟然能长到183,哈哈哈。我并不羡慕他,我觉得他是一个有故事的人。

77、中午我爹骂我.后来情绪激动还扇了我一耳光,当时想缓解一下气氛,本来想说“爸你饿吗,我给你弄点吃的吧”,一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…

78、就算今天说的再绝,明天醒来我还是会喜欢你,你瞧,我多没出息。

79、老公,这么冷的天,你天天在外面奔波,很容易冻伤膝盖,这是我新买的电暖气,你以后就跪它吧。

80、第二次去女朋友家里吃饭,吃完饭后,我小声在女朋友耳边问道:你爸妈对我的态度怎么变了,也不要求我有车,有房的啦……女朋友淡定的说道:老娘这两天没事就干呕,饭都不敢多吃,真怕吐出来……

81、英语老师把小马过河说成小马够河 ,我们忍住没笑 ,她就重说了一遍 ,结果说成小马过猴。

82、“问世间何为良药,一是红包二是钞票,红包发的勤,你干什么都行,钞票给到位,你怎么样都对”

83、最好的报复不是毁掉一个人,更不是毁掉自己,而是过得比他们都幸福和快乐。